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Eddie Wang - Live PRC Tax EncyclopediaFebruary 01 牛年的童话 长假再次被我慵懒地打发掉了，小狮子又没出去玩成，这几天似乎在生我的气，昨天在路上驮着我的时候居然接连让奥迪和奥拓两兄弟都给超了 － 要知道那个当弟弟的是难得进回城的，这要是传到乡下去多丢脸...
窝在家中陪爹妈，年初一的时候打扫房间居然把自己20多年前写的小童话给翻出来了。
这里要先解释一下，很多认识本流氓的朋友可能不大明白我怎么也会想到要去打扫下房间，因为我是一向看好大自然的自净能力的。原因是年初二我侄子，也就是我老爸的孙子要来。由于老头子看见他孙子就像看见爷爷一样，而看见我却头脑十分清醒的明白我是儿子，所以，爸爸的爷爷要来的时候，当儿子的自然被命令把房间理干净，这就是孝道...我决定不给侄子压岁钱。
回到小童话的事情上。翻出来两个小本子，分别是我小学四年级和两年级一时兴起编的童话故事，由于是一时兴起，所以故事写了个开头就都没写下去，不过现在翻来看看还是蛮有趣的。四年级时候杜撰的故事主要情节是两个小学生意外得到一张寻宝图出去探宝的事情，主人公一个叫西克，还有一个叫扭扭男...为啥起那么怪的名字我现在也不记得了，不过我知道扭扭男这个人物是我二年级的时候发明的，因为他在二年级的那个童话里面是个配角。二年级的时候由于很喜欢看郑渊洁的童话，特别喜欢皮皮鲁，所以我自己写的故事里面主角也叫皮皮鲁。
如今，回味当年大作的时候，时不时都会被雷到，比如下面这段：
......终于，一只样式古老的箱子给挖了出来。“啊！我们成功啦！”西克和扭扭男正要欢呼，忽然听到一声冷笑：“嘿嘿，别高兴得太早，宝物你们想拿走？休想！”西克回头一看，一个独眼龙站在那里，后面还有十几个小兵，帽子上都画了一只黑螃蟹。
“你们到底是什么人？”西克问道。那个独眼龙哈哈大笑，说：“老子明人不做暗事，行不改姓，坐不改名，我就是黑螃蟹走私集团团长大闸蟹，他是参谋梭子蟹。”他说着指了指旁边一个抽烟斗的，脸上有一条长疤。
Orz... 现在想想，可能是因为当年就吃过这两种螃蟹，而且吃的机会少，经常惦记着，所以憋出这么两个反面角色来...后面的部分更是彻底把我给雷到了：
扭扭男义正辞严地说：“你们还是弃暗投明吧，这箱宝物属于这个国家的政府，绝不能占为己有！”
独眼龙又是一阵冷笑，说：“有种，可惜老子决不自首。来人，押回大本营。”于是，西克和扭扭男成了阶下囚......
 显然，四年级的时候我已经深受绝对正统的中国式教育洗脑，写作文牢记要有中心思想，而这个中心思想必须又红又专，目的是让人看了我的文章后会有跳进茅坑救人的冲动...
这也就是为啥之后我就不停拿各种作文竞赛大小奖但写的东西现在一点也想不起来。
相比而言，两年级时候写的东西要单纯得多，基本上就是好人在小主人公的帮助下把坏人给搞定了，情节也简单。抄了一部分，留在Space里面吧，毕竟二十多年了，当初的小本子就快不行了：
第一集 皮皮鲁婚礼 皮皮鲁对婚礼产生了兴趣。
有一次，他在看一本小书《小孩国》。当他看到里面小孩子也结婚时禁不住哈哈大笑。忽然，从书里传出一个微弱的声音：“皮皮鲁，你到我们这儿来玩玩，怎么样？”皮皮鲁先是一愣，然后为难的说：“我怎么进来呢？”那声音又响起来了：“你把眼睛闭上，一、二、三、好，可以睁开了！”皮皮鲁睁眼一看 － 自己躺在一个山清水秀的地方，几只小山羊快活地跑来跑去。远处走来一个小矮人，很像书里那个人。那人做了自我介绍，原来那人叫扭扭男。皮皮鲁说：“咱们上哪去？”扭扭男说：“到结婚城去！”于是他俩便出发了。
一到那里，皮皮鲁呆了：这里的人都是小孩，而且都大腹便便，全都是男孩子。扭扭男告诉他：“这里都是男孩子和男孩子结婚，而且一生下来不久就搞‘洞房花烛’”。
忽然，从后面传来一个声音：“你们怎么不结婚？”他俩回头一看，原来是六个拿着枪的武士。皮皮鲁问：“你怎么知道？”武士回答说：“我们城结过婚的人，肚子上都挂一个‘结婚执照’ － 一个大木桶。你们没有，今天补一次！”
皮皮鲁觉得结婚一定很有趣，就点点头答应了。
当晚，婚礼隆重举行，皮皮鲁玩的非常高兴。证婚人宣布：“大家静一静，下面给新郎按上大木桶。”话音刚落，一只木桶已准确无误挂在皮皮鲁身上。顿时，皮皮鲁觉得奇痒难受，马上把木桶摘下来说：“我不干了！”“不干也得干！”人们又把木桶给皮皮鲁和扭扭男给按上去了。
就这样按上去，摘下来，最后扭扭男干脆拉起皮皮鲁跑了。直到越过结婚城的边界才放慢了脚步。他俩喘了一口气，高兴地笑了。
要知后事如何，请看下集《星船历险》。
感想：原来小学二年级的时候我已经开始研究同性恋婚姻的问题了...需要考证一下是不是中国第一人。
第二集 星船历险 皮皮鲁和扭扭男离开结婚城，眼前展现出一艘钢铁巨人一般的大船。
这艘大船非常雄伟壮观，红旗上写着六个苍劲有力的大字：男孩子们的船。
这时船舱里传来一个孩子的话：“喂！你们和我们一起去旅行好吗？”皮皮鲁一听去旅行，可来劲了，连忙说：“好啊！”就这样，他俩也上了船。
皮皮鲁脚还没站稳，船就开了。那人友好地和扭扭男握了手，然后说：“我叫星星，这艘船就是根据我的名字取名的！”皮皮鲁问：“你们为什么要旅行啊？”星星回答说：“因为我们爱冒险，再说，船买了不用，多可惜啊！”
广播开始了，传来了播音员清脆的声音：“全体船员注意，到食堂去吃午饭。”星星领着皮皮鲁和扭扭男走进食堂。大家都叫起来：“呀，他们是谁啊？”
星星让大家安静下来，然后说：“这是我们的新客人，大家欢迎。”顿时船员们发出雷鸣般的掌声。
忽然，侦察员慌慌张张地跑进来说：“船长，不好啦，前方发现海盗！”“什么？”大伙急得团团转。
这时候，船长星星斩钉截铁地说：“大家别慌，准备战斗！”大家走出食堂，果然，在蔚蓝的大海上，一艘海盗船慢慢向这边靠来。
“轰”一发炮弹打去，正打在海盗船旗帜上。海盗们被激怒了，他们疯狂的扫射，冲上船来。尽管孩子们奋力抵抗，但寡不敌众，都被海盗抓住了，只有皮皮鲁和扭扭男躲在空酒桶里，才没被海盗发现。
扭扭男说：“我们不能只顾自己，快想想办法救救孩子们！”皮皮鲁点点头，沉思了一会儿，忽然，他大叫一声：“有了！”说完在扭扭男耳边嘀咕了几句，扭扭男连称妙计。
行动开始了，他俩来到关孩子们的地方，扭扭男故意从把守牢房的海盗面前走过，海盗连忙去追，却被皮皮鲁系的绳子绊了一跤。
他们从海盗身上搜出钥匙打开牢门，走进去把孩子们都救了出来。并把对付敌人的办法告诉他们。
孩子们很快钻进酒桶里，可并不是躲藏，而是在里面一会儿蹬脚，一会儿伸拳。酒桶翻了，全向海盗滚去。
海盗还没弄清是怎么回事，已经被酒桶撞倒了。顿时一片哭爹喊娘声海盗们统统被皮皮鲁绑了起来，孩子们胜利了。他们把皮皮鲁和扭扭男抬了起来。
皮皮鲁和扭扭男要走了，船员们恋恋不舍的和他们告别。
他俩又到哪去了呢？请看下集《手枪王国》
感想：希望对世界各国联合打击索马里海盗的行动有所启发，当然，记得保密，别让索马里的海盗哥哥知道我写过这个...
第三集 手枪王国 皮皮鲁从扭扭男那儿得知，国境在海底，于是他俩潜下水去，来到一个不像海底的地方 － 绿草成荫，小河水叮咚地响，地上一点水也没有，到处都是洞。
皮皮鲁刚走进去，就被一排子弹打飞了帽子。这时，迎面走来两个拿着枪，全身背着子弹的人。
那两个人走过来问：“你们是谁？”“我叫皮皮鲁，他叫扭扭男，你们是谁？”皮皮鲁好像一点不害怕。其中一个戴帽子的人回答：“我们枪法很准，大家叫我百发百中，叫他百步穿杨。”那人接着说：“我们这儿经常打仗，所以到处都是枪洞。不过我们还是打仗，下月初就又要打仗了。”两人说完走了。
皮皮鲁对这里的情况很不满，扭扭男也说：“这里一点和平友好都没有，你看那人，连手都不和我们握握！”
皮皮鲁愁眉苦脸地说：“下月初他们还要发生战争，又会死人的怎么办？”扭扭男托着腮想了半天，说：“也只有这个办法了！”
他们来到放枪支弹药的地方，把子弹全扔到河里，再把每支手枪都灌满水。他们出来的时候，看守人员正好回来，看见了他们。经过一场生死搏斗，皮皮鲁终于把看守打昏，塞进了大炮。
一个月过去了，战斗要打响了，“嘟嘟哩嘟嘟”军号已吹响了，战斗开始了，战士们都开枪，可不知怎么的，打出去的不是子弹而是水。
这么多人打来打去，就像小孩子打水仗一样。司令官看了，破口大骂：“混蛋！给我开大炮，听见没有？”
一门原子炮开炮了，射出去的竟是弹药库的警卫人员，人们都傻眼了，只有皮皮鲁和扭扭男在一旁发笑。人们看看他俩，全明白了，都向皮皮鲁扑过来。皮皮鲁一点不怕，反而对他们说：“你们一直打仗，死的死，伤的伤，从古到今，为打仗死去多少人啦？哪个国家愿意和你们交朋友？”
居民们听了很惭愧，他们一下把枪扔得老远。皮皮鲁高兴地笑了。
两位小勇士要走了，临走前，百发百中送他们每人一把臭气手枪，里面有张纸条，上面写着：此枪用来自卫，打一枪，里面臭气能使对方昏倒30分钟。
他们离开手枪王国，又到哪去了？请看下集《地下交通站》。
感想：原来我那么小就开始呼吁世界和平啊，为啥现在还没人选我当联合国秘书长捏？难道有啥潜规则...
第四集 地下交通站 皮皮鲁很想到低下去逛逛，扭扭男说：“不过你要小心，下面许多坏人的车，专门撞人！”皮皮鲁顿有所悟。
扭扭男和皮皮鲁钻进了一个山洞，里面什么也看不见，黑得伸手不见五指。他俩走啊走，终于走出去了。外面的情景使皮皮鲁吓了一跳，一跳宽阔的马路上车辆急得连蚂蚁也过不去。
皮皮鲁急了：“唉，咱们过不去了！”扭扭男说：“这有什么，瞧我的。”说完，跑到红绿灯前爬了上去，他用红领巾把绿灯包住，这样，绿灯就变成了红灯。顿时，所有的汽车都停住了。
忽然，来了许多黑汽车，停在汽车旁，从里面走出一伙人来，走进其它车子去抢东西，不一会儿，便“满载而归”。匪徒们走后，皮皮鲁和扭扭男正要过马路，背后忽然传来一声吆喝：“站住！”皮皮鲁回头一看，一个民警叔叔站在他身后。“跟我走一趟。”就这样，他们被“逮捕”了。
一到警察局，局长就审问了：“你们为什么要把绿灯换了？”“过马路呗。”扭扭男回答。局长又开口了：“你知道吗？汽车开着，土匪不能抢东西，你们把绿灯弄成红灯，车停了，土匪正好乘机，现在报案室里，车里的人挤得水泄不通，闹得我六神无主，明天还要和土匪决一死战 － 汽车仗！正缺两个人，你们就得参加，将功赎罪！”这也配他俩胃口，就点点头，答应了。
第二天，战斗开始了，只见黑色的汽车朝这边开来，白汽车迎头撞上去。
皮皮鲁可是见车就撞。土匪的车也不示弱，已经有好几辆白汽车被撞翻。皮皮鲁驾驶着车子撞了一千四百多辆黑车。忽然，一辆黑色大卡朝皮皮鲁开来，皮皮鲁为难了：撞嘛，撞不过他，溜嘛，跑不快。在这千钧之际，钻在坦克里的扭扭男大叫：“皮皮鲁，快开枪！”皮皮鲁连忙举枪射击，那人被臭昏了。车子失去控制，朝土匪车撞去，因为这车太大，所以把还没弄明白的土匪车撞了个“四脚朝天”。警察们连忙下车，把土匪抓了起来。
局长知道后，不但免了扭扭男和皮皮鲁的罪，而且送给他俩一辆三用汽车，并送他们俩出城。
......
感想：我承认当时还没弄明白土匪是只待在山里面或乡下的，这个其实是警察和强盗的故事...
  * * * * *
希望没在牛年开春就把大家雷得外焦里嫩... 后面还有五六两集都写了一半，估计我当年贪玩就没再坚持写下去，这里就不贴了。
记得上小学的时候还写过一个宇宙探险的故事，大概是五年级的时候写的，不过当时的手稿现在怎么也找不到了。
印象中我写的童话的主人公都是些不循规蹈矩的男孩子，聪明，勇敢，正义是他们共同的特点。然后就是男孩子们出发探险，故事具体情节从没事先规划，完全凭着灵感瞎掰。虽然没有写成啥大作，至少起到练笔的作用并且满足了当时幻想着环游世界甚至宇宙当大英雄的YY需求。
小的时候总是梦想着做很多事情，后来这些幻想基本上以一事无成而告终，因为想要的东西越来越世俗但切合实际，因为不再有最初的勇气，因为懒得去改变，所以我们才会在渐渐变老的时候幻想着能再变成小孩，而忘了我们还是小孩子的时候曾经多么想快点变成大人。
牛年啦，希望又老了一岁的大家都牛一点，勇敢一点，做自己想做的事情。在这里祝各位牛年喜气洋洋，牛气冲天！（给我个红包吧...^_^）
"For what it's worth, it's never too late or, in my case, too early to be whoever you want to be. There's no time limit, stop whenever you want. You can change or stay the same, there are no rules to this thing. We can make the best or the worst of it. I hope you make the best of it. And I hope you see things that startle you. I hope you feel things you never felt before. I hope you meet people with a different point of view. I hope you live a life you're proud of. If you find that you're not, I hope you have the strength to start all over again. " － from <The Curious Case of Benjamin Button>
P.S. 小J总算推荐了个不错的片子，Good night. ^_^  December 03 两天三股意识流（一）小布布 最近开始每天早上听收音机，据说可以防止处于半冬眠状态的我在没睡醒的早晨骑着小狮子梦游。
101.7换台歌那么点屁事居然前戏了近一个多月，再扣除每隔几分钟的道来道去，以及几个流氓DJ对女听众极其弱智的调戏，剩下的也只能算鸡肋。
今天早上倒是难得听到个有点意思的。有个听众打电话点歌，于是有了下面的对话：
DJ（注：SB李科）：“您好，请问怎么称呼？”
布莱恩（注：中国人，不知道为啥叫这名字）：“叫我布莱恩吧。” DJ：“布莱恩请问有什么可以帮你的吗？” 布莱恩：“我想点个歌给自己，我刚和女友分手了...” DJ：“哦，为什么呢？” 布莱恩：“我昨天才发现她和我谈恋爱的同时还和其他6个男人谈恋爱...” 小狮子一个踉跄，差点带着我撞上隔离带。
“这难道就是传说中的8P？”我自言自语道，不禁打了个寒颤。
明显DJ也傻了，开始语无伦次，我听他大概意思是想劝劝那个智商情商都为负无穷大的小布布，但明显工作经验有限，估计第一次见到8P的场景，不知道从何劝起。
于是反过来了，小布布开始劝DJ你丫别想太多，我自己早想明白了，说对方很优秀，8P或者以上他也都能理解，就这样结束也挺好，自己将来一定会遇到真爱等等...
《海角7号》中青蛙交配理论的实验版。
听到这里不禁感叹现在社会风气真和谐，戴绿帽子的都能那么大义凛然。
后来这SB的DJ语无伦次的安慰了几句后问小布布接下去什么打算？ 当时我倒是真有点担心这哥们别大彻大悟过头回答自己已经打算好去S了。结果他回答决定一个人去旅行，第一站是巴厘岛，然后全世界瞎逛，也不知道要旅行多久以及还回不回来，接着又说了一个人旅行的意义等等，然后在点了首《如果.爱》之后义无反顾的挂了电话...
我不清楚他的意思是不是S哪里还没计划好，但我确定的是这哥们不用工作且不用自己还房贷，不然他的银行肯定要急了。
DJ说这次放这歌有种特别的感觉。
接下来无数听众再打进去也不点歌了，都开始长吁短叹，表达自己对小布布的安慰。
半小时后我明白了，原来只有我想到了上班和房贷。深刻反省自己不够浪漫感性时，发现小狮子被堵在南北高架上不能动弹了。
（二）Bye，Avenue 昨天是小马的生日，也是她的酒吧Avenue的last day。小马在当了2年多酒吧老板娘之后终于决定要做点别的事情了。
因为是小马，一点也不惊讶，小马想做一件事情的时候，总会找到一个做法，而且没人拉的住。
晚上酒吧里面小马从幼儿园到最近认识的朋友来了不少，都是聊得来又能喝的。于是我明白自己开不了酒吧，因为我的朋友要么能喝，要么能聊，没几个又能喝又能聊的。
小马的几个美女朋友在吧台里面帮着忙，我在吧台外尽量不帮倒忙。生日蜡烛点燃了又吹灭，于是有了开始，也有了结束，当然还有小马许的愿望。都知道这个酒吧倾注了小马这两年多时间全部的心血，所以那些叫得上名字和叫不上名字的酒喝着总带着些许忧伤。
这世界上有些人生下来就什么都有了，有些人却从小就不停的被命运开玩笑。我两者都不是，小马属于后者，所以我知道很多事情我不能理解但小马总有办法解决。
接下去会怎样，没人知道，小马自己也不清楚。但她会很好，因为她的自信和执着，我们也相信。
我要开车，没敢多喝，于是提早离开。
小马说要把酒吧剩下的酒让大家都喝光，我不知道他们最后这个愿望完成没有，不知道那天晚上后来有没有人哭，也不想知道。
顺道送阿炯回家，真是难得还有人可以送，当年的宝山帮已经被拆得七零八落了。阿炯的公司业务最近很不景气，老板让他把自己手下裁掉一半。阿炯跟老板提出不如把自己裁了，被拒。 阿炯喝多了，一路上我停了三次车让他下去吐了个爽。
阿炯路上反复只有一句话：肯定不会吐我车上 － 他没有食言。
Bye, Avenue。还会来坐坐，虽然不知道那时候你叫什么名字，谁是老板娘，希望你记得我。 （三）P.S. I Love U 今天晚上想起来前阵子下了很多电影（注：不是A片，且本注不是此地无银三百两）一直没看，硬盘已经要挤满了，于是发誓一定要消灭一部腾出地方下新的。
翻来翻去，决定咬牙先消灭小J吐血推荐的《P.S. I Love U》。
小J和我随处可见男女有别，这个有别大部分是符合自然规律的，除了她比我高出半个头之外。
特别是在电影上，这就是我为啥要咬牙的原因。
比如我总是推荐我看了笑得喘不过气的片子给她，她总是介绍她看了哭得稀里哗啦的片子给我，于是我们互相看了对方推荐的电影后，她总是也会笑得喘不过气，而我怎么也没法哭得稀里哗啦，更确切的说，我看得昏昏欲睡甚至被矫情的剧情搞得反倒笑成没气可喘。
于是互相BS。
这片子又看得我想冬眠。不过情节还不至于一无是处，至少有点新意。
爱一个人多久才是足够，如果一生的时间太短，是否可以继续...
没看过的可能以为我在说个鬼片...
突然想起Space好久没更新了，那就写吧。 P.S. I love... ^_^ November 01 《中国税务人传闻报》－200X年第20期（仅供税务专业人士参阅）新闻：
1． 袭XX会见YY会计师事务所主席兼首席执行官赞.呆人一行
本报讯：A市市委书记袭XX于9月35日上午抽空会见了YY会计师事务所主席兼首席执行官赞.呆人一行，对客人们的来访表示勉强欢迎。
袭XX在会见时说，YY会计师事务所是世界著名的会计师事务所…之一。近年来在中国、在A市的业务发展十分迅速，为本地税务及相关服务业带来了新的理念，推动了该行业专业水平的提高。A市正在加快形成以服务经济为主的产业结构，对税务服务的需求巨大，欢迎更多的税务服务业机构来A市发展，欢迎YY在更多的领域加强同A市的合作，但最好不要收钱。
赞.呆人说，中国是最有发展前途的国家，A市是中国的经济中心城市。YY会计师事务所希望更多地参与到A市的发展中来，这样才能赚更多的钱。
本报记者在会后采访了随行的YY会计师事务所上海分所的高级经理、《税务师的自我修养》一书的作者、我国知名税务专家一口粥先生，一口经理非常高兴的接受了记者采访，就记者问及的YY会计师事务所对于中国税务法规现状有何看法的问题，一口经理作了精辟的归纳，他认为：“目前，中国征收于个人的税（IIT），就象女同志的例假，每个月只来一次但足以让你浑身难受；征收于企业的税（CIT），就象男同志的内裤，平时再脏再乱就不要紧，但到了过年的时候一定要洗洗干净，否则汇算清缴很可能通不过。”一口经理同时还表示，遇到税务问题一点要请教专业人士，以免因小失大，被劫财劫色。
2． 职业税务人转会风波愈演愈烈
本报讯：职业税务人转会市场最近又起新的风波。几个月前发生的世界知名会计师事务所Public WC税务人员大量集体转会至YY会计师事务所一事引起的轩然大波尚未平息，目前又有消息称部分转会至YY会计师事务所的原Public WC人员决定再次转会回Public WC，据称此次的转会行动的口号是：“妈妈，再爱我一次吧～～”
对于此次转会，Public WC体现出了相当豁达的风度，表示“浪子回头金不换”，而YY会计师事务所则拒绝了本报记者的采访，只是一再咬牙切齿地表示赔本了。同时，鉴于先前去YY公司的人员重新被召回Public WC这一事实，使得目前业界谣传的Public WC留不住人，人都去了YY等传言也不攻自破，对此Public WC的人事部门负责人非常兴奋地对记者说道：“I Know I Can！” 记者表示同意。
据悉，原集体转会至YY的Public WC税务人员大部分系原五大会计师事务所之一安徒生公司成员，安徒生公司因涉嫌莫须有的参与悠然公司假帐一案而倒闭，其中国地区税务人员事后纷纷转会至其它四大会计师事务所，其中加入Public WC的人数最多。
对于06－07赛季职业税务人员转会市场出现的混乱局面，特别是集中体现在四大之间来回转会的情况，国际税联主席王埃迪表示非常遗憾，并称国际税联一定会在近期出台有关细则加以规范，以确保稳定和持续发展的税务咨询环境。
3． 世界税务小姐评选尘埃落定
本报讯：世界税务小姐评选结果昨天揭晓，来自中国上海的肖安静以绝对优势获得所有评委的一致投票而无可争议地一举夺魁。
此次评选共有70多个国家的500多位职业税务人员参加，其中不少为四大会计师事务所的合伙人，最终入围决赛的有50人。参赛佳丽要经过Tax Return Filing，Tax Due Diligence, Tax Planning, Transfer Pricing, Waive Tax Penalty以及Professionalism等多方面的考评，进行层层筛选，最终得出结果。评委认为肖安静能最终获胜的原因并不在于税务专业知识最强，而是考虑到了她在06－07赛季中对于中国国内税务咨询公司新星汉森森公司的建立以及发展所起到的巨大作用，以及其在汉森森工作期间始终以客户和工作为重，努力提高职业素养的精神品质。
同时，评委还表示，往年世界税务小姐评选的冠亚季军向来都是被四大垄断，今年的评选结果说明中国本土税务师事务所的迅速发展已经开始受到普遍的关注，希望在今后有更多的本土所的成员能够参赛并取得好的名次。
4． 全国注册税务师资格考试落下帷幕
本报讯：一年一度的注册税务师资格考试昨天下午落下帷幕，此次考试全国共有三万多人参加，考生数量再次创下历史之最。
据记者了解，注册税务师资格考试目前呈现出一年比一年难考的局面，不少考生纷纷反应考题变态程度绝不亚于日本A片。记者就此事采访了中国注册税务师协会有关人员，该人员表示考题难是出于对注册税务师队伍严格要求的考虑，注册税务师考试绝不是过过场，考试难是对国家税收的神圣性负责。
当记者问及该工作人员自己是否会做今年的考题并问及今年考试最后一题应该如何回答时，该工作人员表示绝对会做，但对于最后一题的解答，该工作人员在仔细阅读题目1小时以后表示接小孩放学要来不及了，题目下次再做解答，随即骑车绝尘而去。
记者还采访到今年参加注册税务师考试的一名女考生，并向她询问了对于考试的看法。该女考生回答记者提问时十分激动，多次在言语中表达了企图用自己不具备的生理机能问候出题者母亲以及祖母的美好意愿。
对此，记者认为考生和注册税务师协会需要相互理解，才有助于构建我们的和谐社会。
企业公告：
大不溜西税务咨询（B市）有限公司 郑重公告
最近有部分别有用心的媒体多次毫无事实根据的报导本公司俄罗斯办事处合伙人不日不舒服斯基与日本办事处员工渡边一色郎在B市某KTV进行色情活动时遇到B市公安局扫黄大队突击检查被当场抓获并被带回警局审问一事。在此我公司对于这种不负责任的报导表示严厉谴责，并作以下澄清声明：
(1). 在B市公安局扫黄严打过程中被抓获并审问的并非本公司俄罗斯办事处合伙人不日不舒服斯基与日本办事处员工渡边一色郎，而是本公司美国办事处合伙人伟哥.耶勃布奇。
(2). 耶勃布奇先生被拘留一事完全属于误会。当时耶勃布奇先生在KTV中并未像传闻中所述正在从事色情活动，而是在向广大的KTV小姐进行纳税宣传。据本公司发现，长期以来，我国的KTV小姐因为收到小费从来不主动缴税，而KTV本身也缺乏对小姐有关劳务收入需要代扣代缴税负意识，所以小姐们偷逃个人所得税以及营业税的情况十分严重，造成国家税收的大量流失。因此，本着为中国税收负责的态度，我公司美国合伙人耶勃布奇先生自费发起了向KTV小姐宣传国家税收法规的活动，并从大洋彼岸带来了大量国际先进经验。
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2. 著名的KPMG国际会计师事务所在中国的名称为：
A. 下马威 B. 弼马温 C. 蓖麻油 D. 毕马威
如果您知道答案，移动用户请发送至54250，联通用户请发送至5438，小灵通用户请发送至5425038。答对的读者将有机会获得国际税联主席王埃迪亲笔签名并且亲自穿过的袜子一双。
（本报报道纯属虚构，如有雷同那真是太巧了）
在此感谢萧同学三年来对本公司的贡献与支持，并预祝萧同学在新环境中一切顺利！ October 26 被点名了有人居然在这个无聊的游戏上点我的名，那就意思一下好了，我也不接着点名了：
规则： 1.被点到名的要在自己的博或空间里写下答案，所有问题都要真实回答，并要将这几个题目传给你的好友，通知对方，你被点名了。 2.这几个被点名的人要在博客或空间上注明是在哪接受到题目的，并要再将题目传给其他的好友。让游戏继续下去，不得回传，被点名的人将得到大家的祝福，并且所有美丽的愿望都会在不久以后得以实现。 3.虽然不可以回帖，但是你的朋友还是可能会点到你，如果有第二次，甚至第三次点到，那么说明你是一个非常幸运和幸福的人。 4.答完题后，删掉一个你想删的问题，增加一个你想增加的问题…… Q01：当你爬到山顶，你最想喊出的一句话是什么？
什么山？喜马拉雅山？那乱喊什么，不怕雪崩啊？
Q02：你最喜欢的一句话或座右铭是什么？
天下仅存的好流氓。
Q03：如果你中了六合彩，6500万怎么花？
为什么不多加几个0？反正是做梦，6500万怎么够老子花？
妈妈的还中你丫个头六合彩，今天股票跌惨了...... Q04:你会毫无保留的相信你的朋友么。为什么？
开什么玩笑...
Q05:如果现在让你随心所欲去旅行，你想去哪儿？
那个地方不大好去啊......等中了那个六合彩再说吧。
Q06:哪种异性让你反感？喜欢暧昧的感觉么？
SB（同性的SB我也反感）。嗯，有时候暧昧还是满不错的感觉。
Q07:如果一个女人对你说他想一辈子和你在一起，你会怎么回答？
“哦，知道了，麻烦拿个号码后面排队去。”
Q08：你会拒绝借朋友钱吗？
看情况吧，他要是借我钱去走私那我就变共犯了。
Q09:最近最让你迷惘的事是什么？ 很多SB们自我感觉怎么就会那么好，更有甚者居然还想反过来教导本人......想不通，实在想不通。
Q10:最近一次为什么而哭？
某人送我一个巨贵的脖枕，因为我脖子不是太短而无法使用。我很奇怪，这人脖子也正常，为什么买的时候不试一下。
Q11：情人节一般怎么过？
那要看和谁过了。
Q12：某人曾经对你说的让你最感动的一句话
“你借我的钱不用还了。”
Q13:你会与分手了的Ta联络吗?
有这时间不如赶紧多找几个新的。
Q14：你觉得自己最大的优点和缺点分别是什么？
最大的优点就是优点太多，最大的缺点是没有缺点。
Q15:你希望你以后的孩子是男孩还是女孩，为什么
男孩，智商跟我一样。而且自从看到某个年轻妈妈生的女孩之后，坚定了我的想法 － 毕竟男的生下来难看点不要紧。
Q16:最近有些什么计划？
存钱抄底！
Q17:在你心中，什么最浪漫？
这个答案少儿不宜......
Q18:如果喜欢上一个人，你会用哪种方式让ta知道呢？
一般都是ta让我知道。
Q19:如果你喜欢那个人，Ta也喜欢你。你会选择跟Ta在一起，还是作一辈子最好最好的朋友？
干嘛不在一起？玩柏拉图啊？出题的是不是生理有问题......
Q20：你经常打的一个电话号码是谁的？
客户的。
Q21：如果明天就是世界末日，今天你会干吗？
第二次问我少儿不宜的问题了。
Q22:最喜欢自己相貌中的那个部分？
牙齿，因为是假的。
Q23:最近什么事让你最开心？
找到一家小饭店，价廉物美，晚饭有食堂了。
Q24: 快乐的秘诀是什么？
经历了痛苦。
Q25：最喜欢哪张唱片？为什么？
从来不买唱片，以前买过盒带，后来听MP3了。
Q26:有人曾经让你意乱情迷吗?
啥叫“意乱情迷”？是不是YY的意思？这个还用回答？
Q27:你可以容忍你的ta精神出轨吗？
我怎么知道ta精神有没有出轨？
Q28:如果一个和你说过要照顾你，爱你一辈子的女人忽然和你提出分手，你会怎么办？
分就分咯，当她没说过不就没事了。
Q29: 接下来你的野心是什么?
我没野心。
Q30: 觉得自己遇到过真爱伐？
有人定义过真爱吗？
Q31：最让你无法忍受的事是什么？
这世界上有如此多的SB。
Q32：如果可以许3个愿望，你会许什么愿望？
身体健康，万事如意， 发大财。
Q33:你相信命运这回事吗？为什么？
这辈子命苦，信不信就这样了，性格开朗才是正解。
Q34:你的TA精神出轨还是肉体出轨,你比较能容忍哪一样?
大家一起出轨好了，谁怕谁。
Q35：你有没有想过搞段同性恋情？
宁肯找头母猪也不想搞男人。
Q36: 最喜欢的电影是？
罗马假日，虽然片子情节太假了
August 14 我和SB荷兰银行不共戴天！（下）“本报讯：日前，荷兰银行在上海举行隆重的活动，宣布荷兰银行获得中国银行业监督管理委员会批准，荷兰银行（中国）有限公司正式在上海成立。” 为了庆祝荷兰银行（中国）有限公司的成立，荷兰银行在港汇的大堂里面各个方位都竖起了巨幅海报，海报上赫然印着他们的SB Logo，这里要向大家隆重介绍荷兰银行的SB Logo － 一个绿色的向下的特大箭头......
那天中午我步入港汇的一瞬间，猛然发现已被包围在绿色向下箭头的海洋中，我顿时感觉有些异样，一股不祥之感的凉气顺着我的脚后跟直冲脑门......赶紧打开电脑一看，果然，买的股票开始集体大跳水......
上整个礼拜荷兰银行的SB海报一直挂着，俺的股票也一跌再跌，以至于我每次经过港汇大堂的时候都有种冲动去把那些SB Logo倒过来然后刷上红漆......
公然和中国几千万股民作对的，是阶级敌人啊~~~~
罄竹难书。
（完）
后记：
本来本文的题目叫“我和荷兰银行的SB们不共戴天！”，那天晚上某MM在MSN上跟我提及：其实荷兰银行打电话的小朋友也很可怜的，压力很大，很忙，但钱很少，都是被荷兰银行剥削的，有的还是被骗去的，不要骂他们了。流氓对此表示非常理解，所以本着对事不对人的态度，将本文题目改为“我和SB荷兰银行不共戴天！”
此外，另有一帅哥大侠跟我说，其实花期汇丰渣打都一个德性，没啥好多说的。这里我也表示一下，我也知道他们都一个个孙子样，如出一爷，但毕竟没那么多时间一个个讨论过来，何况别的几家也没跟我抢马桶，让别人去骂好了。
August 13 我和SB荷兰银行不共戴天！（中）5年过去了......
“喂，先生，请问您需要......”
“我不需要按摩，谢谢。”我刚要挂电话，一想，不对啊，我在办公室又不是在酒店，拿的也是手机啊，于是我急忙说：“不好意思，你是谁？有什么事情？” “您是好流氓先生吧，我是荷兰银行的，我们现在有一个理财计划，想跟您介绍一下......” “你们怎么会知道我的手机号码的？”我冷汗，天哪，别是来报5年前的仇的。 “噢，这个么......嗯......这个么......还是先介绍一下我们的理财计划吧......” “不用了，我没钱......” “听听也没关系的，我们的计划是这样的......” “不用了，我真的没钱！” “呵呵，您真会开玩笑......” “...@#$%^&.....” 怒了，挂电话。
过了几天，类似的电话又来了，又过了几天，锲而不舍的来了又来......而且每个人声音语调口气措辞都差不多，明显都是被公司统一折磨成了一帮装孙子的。
妈妈的拉客也没这么拉的啊！
要说他们的那个理财计划，我倒是真有同事参加过，一年多以前花了10多万参加的，一年多以后这位姐姐拿到了丰厚的回报，大概不到5％，还不够通货膨胀的。你说这姐姐一年多以前要是买股票该有多好啊......
再后来，收到了荷兰银行的电话，作为学法律出身的优秀青年干部，我就只能动用法律武器吓唬他们了：“你知道嘛，你们这样做是违法的，是性骚扰......哦，不对，是骚扰.......还有，外资银行本来就不能搞呼叫中心，你们偷偷做是没人管，但如果我举报你们，你们银行就要吃不了兜着走了......”
说实话，这招也没什么特别大的用处，不过那边打电话的小孩子也真有被吓到的，再打的可能性就小很多。
直到有一天，我的恶梦来了。
那天，荷兰银行呼叫中心整个班底浩浩荡荡的搬到我们公司隔壁来了，那个场面实在叫恐怖啊。一个小小的单元里面密密麻麻挤满了人，走道都没一个，感觉人塞进去就不能动了，没有任何别的办公用品，每个人就一个电话机 － 这就是说，这么一大帮家伙每天上班不干别的，就是给别人打电话推销理财产品......
每次我走过他们门口，总有一种冲动想进去问问：“你们中间是谁给我打的手机啊？......你们银行能帮忙给我报销手机费嘛？”
更恐怖的事情也随之而来。因为荷兰银行这个呼叫中心没有别的只有人，比整个楼层其他公司加起来还多，但是这一层楼可是只有一个厕所，蹲位相当有限，于是，一场没有硝烟只有气味的“与荷兰银行抢马桶，誓死捍卫租户大便自由”的战役在整个楼层里面悄然拉开序幕。
每天的早晨是这场战役进行最为激烈的时刻，因为稍有懈怠就只能在荷兰银行的大部队后面排队，既要耽误“便程”，又要忍受浓得化不开令人意犹未尽的气味。但是，毕竟人家是国际知名的大银行，都是精英，而且人又多，霸占马桶的能力非我等一般小流氓能够匹敌，在屡次交锋均告失败的情况下，我不得不调整自己的“便时”生物钟至上午晚些时候或中午，以避开高峰时段，方能安然而便之。即便如此，也经常会有欲便而未果的事情发生，久而久之，我已被折腾得有点神经衰弱，以至于每次去厕所的路上总要虔诚的祷告：“万能的主啊，请你保佑荷兰银行的人不在厕所里面，阿门......”
最惨的要算隔壁某制冷机械公司的一位大哥，那位大哥有一次腹泻，但碰巧每次去厕所蹲位总被荷兰银行的占了（不知道那天是不是荷兰银行集体泻），于是，这哥们从腹泻被活活憋成了便秘。打那以后，每次我跟他一提荷兰银行，他都会条件反射的踮起脚尖......
接着，电梯不够用了，然后，我原来一个人抽烟的楼道现在每次去都是十几个荷兰银行的人在开会，再后来，报纸上说，荷兰银行要大力拓展中国业务......
我抽你丫的！
（中篇完） August 12 我和SB荷兰银行不共戴天！（上）序：
“荷兰银行是一家有众多国际分行网络的跨国财团，总部设在荷兰。它是由前荷兰通用银行（ABN BANK）和阿姆斯特丹－鹿特丹银行（AMRO BANK）于1991年合并而成。组建的时间虽然很短，但发展迅速。现在，荷兰银行在世界上拥有3,000多家分支机构，是世界上拥有最多银行网络的银行之一。荷兰银行总资产高达6,146亿欧元，在世界银行界排名第17位，是欧洲第八大银行......” * * * *
前两天MSN上挂上了这个名字，一石激起千层浪，顷刻间垂询者络绎不绝，基本涵盖了我MSN联系人中所有的好事无聊者：荷兰银行怎么你了？ 由于太忙，懒得一一回答，就这样，MSN上骂了两天半。不过仅凭借流氓的人气影响力，就使得在这两天半的时间里，流氓的MSN好友纷纷挂出“我也和荷兰银行的SB不共戴天”之类的名字，场面相当壮观，振奋人心。
就样，MSN上骂了两天半，最后在某PPMM的替荷兰银行求情的情况下我才极不情愿的将该名字从我的MSN上删去 － 这再次验证了20年前一位叫王辉的小学生说过的一个真理：“好色使男人变得善良。”－ 没办法，我就是太善良了...... 不过如果就这么算了，实在是有愧那些支持本流氓和仍然在痛骂荷兰银行的兄弟姐妹们。因此在本博客复盘之日，实在是有必要把荷兰银行SB之处公告清楚，希望各位散户机构看客大力支持托盘，以期点击回复数能够涨停，再创新高！
事情还要从5年前说起。 那年夏天，流氓尚在PwC当一小Senior混饭吃，曾在一个较为垃圾的项目中帮助某新加坡油罐公司（以下简称油罐）在沪设立代表处。一般情况下这种小事情不需2个月是肯定能搞定的，然而，倒霉就倒霉在这个油罐的开户行是荷兰银行，就是因为SB荷兰银行不会开资信证明给油罐，以至于该代表处难产了近一年多才营养不良的降临到这个世界上。
当时的情景是这样的，流氓我准备好银行资信证明的样本给油罐，让他们找开户行去联系开具。该开户行是荷兰银行新加坡分行。在我和油罐的百般催促下，荷兰银行终于在收到样本一个多月后给我答复：这个格式不行，我们要用荷兰银行自己的格式。
无辙，又等了两个月，终于盼来了万众瞩目的资信证明，我拆开信封的一瞬间，眼前顿时一黑，这是何等SB的格式啊，我在办公室里面绕场一周向众多江湖高人打听，均表示闻所未闻，因为这个证明上面基本啥都没写。
于是跟荷兰银行协商，答曰：本银行用的就是这个格式，你要不拿去工商局试试看。
死马当活马医。我做了英明神武的决定，就是差个小朋友去当炮灰，拿着这张荷兰银行的破纸去工商局碰碰运气。果然，不到两小时，小朋友被工商局的大炮轰得体无完肤的回来了。据小朋友的陈述，工商局表达的意思基本上是：你拿这张破纸就想来忽悠我，你当我是SB啊，亏你TMD还是PwC的......
无奈啊，只能打电话告知荷兰银行他们的乡下格式确实他妈不能用，能不能通融一下用工商局认可的格式。那边回答：这个事情小妹我作不了主，要问我们的妈妈桑。我接着问：那你们妈妈桑什么时候有空哥哥和他电话讨论一下吧？小妹说：不知道，知道了一定告诉你......
其后几周，Following up...
终于，在油罐的百般催促下，一个风雨交加的下午，我们和荷兰银行新加坡分行的某个经理电话会议上了，该电话会议内容堪称经典，具体详情不想赘述，这里仅列出最经典的部分大家分享一下，仅表达意思，原话上略作修改：
......（一个多小时废话过去了）
本流氓（推心置腹的说）：“......大哥大姐啊，咱们大家都是出来混的，抬头不见低头见，何必呢......”
荷兰银行（新加坡英语，相当难听）：“我们银行是有制度的，格式是有规定的，你们的格式是不行的......”
油罐上海代表处的未来首代（差不多哭出来了）：“你仔细看过流氓发给你们的格式了吗？工商局要的就是类似的，差不多的也行，你们自己那个太S......那个别出心裁了......”
荷兰银行（态度坚决）：“我们仔细研究过了，你们的格式我们银行不能接受，我们荷兰银行是国际......是严格......是很注重......总之，是用统一格式的，从来不会用别的格式。”
荷兰银行（停顿了12秒88）：“......不可能！”
本流氓：“要不我传真一个那封资信证明的复印件给你看看？”
荷兰银行：“呣......这个么......”
油罐上海代表处的未来首代（已经哭出来了）：“快传，快传......”
荷兰银行：“好吧，我们的号码是xxxx....”
5分钟后......
本流氓（怒了）：“老子传不过去！”
荷兰银行：“不好意思，号码给错了......”
众人厥倒。
5分钟后，终于传过去了。
本流氓（得意加挑逗）：“弟弟妹妹，你看这个是你们出的不？”
荷兰银行（很扭捏）：“看抬头和地址应该是......”
本流氓（不耐烦了）：“那个签字人也是你们银行的啊！”
荷兰银行（疑惑）：“我好像不认识他......”
本流氓（汗流满面～～～）：“那个签字的大哥是你们的一个副行长，电话是xxxxxx，不信你赶紧去问问......”
5分钟后......
荷兰银行（无比扭捏）：“不好意思，这个资信证明是我们出具的......”
本流氓（长吁一口气）：“那么现在可以用我给的格式了吧？”
荷兰银行（极不情愿）：“这个我们还要研究一下......”
于是，油罐上海代表处的未来首代终于在抓狂中爆发了：“......@#$%^&...你TMD还研究个屁啊，奶奶的老子都等了那么长时间了......”（此处删去2,000多字）
终于在首代同志排山倒海的新加坡英语国骂后，荷兰银行表示可以按照我们的格式出资信证明。
当时PwC开电话会议的习惯是用免提（除Partner外），于是我们的对话周围都听得清清楚楚。当我如释重负的挂了电话之后，一时间旁边的同事们群情激愤，“SB”之声此起彼伏，不绝于耳，声讨荷兰银行之情景盛况空前，更有MM轮流替流氓倒茶擦汗，表祝贺和慰劳这场艰难战役的阶段性胜利，至今难以忘怀......
再后来，荷兰银行新加坡分行又反悔了......然后我们又电话会议......不多说了。
这样僵持了几个月，我才终于拿到了那张资信证明，从此和荷兰银行结下了梁子。
(上集完) |
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